chapter11.

你还记得欲词吗，我时常跟那个小姑娘聊天，这么叫她或许不太对劲，事实上我只比她大一年。最近天气不好，后遗症复发，本来不打算出门。只是她在我楼下不知道看些什么，按照我的习惯，应该拉上窗帘狠狠把书架掀倒再自作自受地收拾好才对，可我赴约了。

她是少见的，我希望可以通过我的巧舌如簧来劝说她飞得高一点的小孩子，在你眼里我也还是吧？为了答复你平等的欣赏，我愿意多说一些。

她问我为什么想要搬走，是的，我要搬家了，就在这几天，度过一个暑假，出去上学，或许还要当几年背包客，到柏林时记得请我吃饭。

我这样向她答复：我需要换一个新环境刺激心理创伤结疤。

平静真的很难，它对我来说是真正的奢侈品，我甚至时常责怪那个五岁的小朋友为什么敏锐到一下就刺透氛围的不对劲就在凌晨睁开眼，大人们都出去以后，为什么她要好奇地跑进客厅看那两份手写的离婚协议。

病症真的在这里吗，我后来一直在探索对环境里的一切动静都几乎达到超感的痛苦来自何处，这样的特点很适合去当一个军人，你知道的，我小时候的梦想是成为一名杀手，永远不被发现的杀手，我的基因里有天生的暴虐因子。

但这些暴虐因子优先刺激到的是…另一个人，我不会跟他再有关系了，也不想继续盘旋在让自己怨恨的漩涡里，让灵魂继续蜷缩在战火的一隅。他们没有资格毁掉我的明天，但这个房子里的人，除了我，都算自食其果，天命如此，我是注定要孤身一人没有亲缘关系的，也很适合修道。

你发现了吗，尽管体力不好，我还是从事了相关工作，我的天赋没有一点是被浪费的，尽管所有人几乎都是我的绊脚石，拖拽着我想置于死地而不自知，但如果不离开，只能证明我的资质平平，连改变的勇气都没有，又做得了什么大事。

我开始拼尽全力地找出路，想挣脱那张蛛网，这就是我搬家的理由，其实还可以再小一点，我只是想要一个可以睡个安稳觉，隔音很好，能放得下一个书房和一个衣帽间的，只有我一个人住的房子。

我的愿望真的很简单，是人们把我想复杂了，我只是要做我喜欢的事，只是想要不再无休止地疲倦和哭泣，暴力和与人交谈，仅此而已，没有什么人是能够让我值得完全信任的，这一点我已经证明过无数次。

我无法用另一种角度看待父亲，这取决于他如何看待我，家里没有积蓄并不是我导致的，我本可以拥有轻松自由的人生，是他天生的不安分招惹灾祸，这也算了，他最不该在自己无尽的失败以后，用自己被打得再也站不起来的残破的意志来劝阻我的追寻，他竟然忘了我有他也最引以为傲的，好用的脑子和大胆。

我并不打算比他成功，我只是想出去。

这些故事我并没有计划告诉欲词，但她或许经历了跟我一样的麻烦，或许是因为她长得不错，或许是因为我又玩心大发了，但对她说出这些，是我真心希望她也可以。

也愿意出去看看。

我一直是个很自以为是的人，复许。

不用写下什么意见和安慰，因果自担，责任自负，我清楚。

人在年轻时，我不知道什么算年轻，十几岁或者二十出头吧，拥有极强的需要被认可的表达欲。Professor，或许我对你的情感联结就是这样的，但又似是似非，我后来想了很久，发现我的专注度缺失正来源于这种创伤应激反应，所以从来不是我说了算，也从来不是我的选择，脱离温室是我本身的命运，复许，太早发现这一点是悲哀还是荣幸呢。

Hope to see you as soon.

格终敬上。

这是我随手从书架上拿下来的其中一封信件，我睡醒以后有些恍然，分不太清自己身在何处，之前又在几夜之间发生了那么多的事情。

我的体温最起码有三十八度多，这里是林格终的家，我只记得这两件事情，她还没有回来，想也不用想就知道大概是去了谭且那里。

我现在没有资格问她可不可以回来看看我，正当手机拿在手里还犹豫不决的时候，林格终打来了电话。

“欲词啊，我今天不回家，你要是没地方住可以先在我家住下。”

“林格终。”

我毫不犹豫地开口，嗓音带着哭腔，像是对神女祷告，像是对母亲祈求。

要提出什么样的愿望呢？

我不清楚。

但不可以是这几个字：你不要走。

这样太卑微了，显得我的人生好像就是围着林格终转的。我将电话挂断，竟然真的开始思考是这样吗，只要她开口的事情，我就无法拒绝吗，只要是林格终想要做的一切，我就拼命要帮她达成吗？

把手机放下之前，我在心里对她默念的一句话是：

师姐，可不可以把我当成你的厄瓜多尔。

一朵可以精心将养的花，最起码看在是个门面足够漂亮的牌子货上，有时候是可以正眼看着我的，是可以将手指轻柔地触碰上我柔软的唇瓣的，只要她愿意用一抹点绛唇为我解渴，我就赴汤蹈火，在所不辞地冲锋陷阵好多年。