好像美好的故事的开头总是这样，像把人塞进幸福的海里，只吐出快乐的泡泡。但人类归根结底是陆生动物，被海水包裹时总会揣揣不安起来，深不见底的海底好像总有什么意外在暗流涌动。

幸福很少会大张旗鼓的出现，但不幸的是意外会。

早上6点手机传来铃声，像被温水煮过浑身僵硬的爬起来，接听了电话。

揉开惺忪的眼睛，才发觉不对，是妈妈打来的电话。

“你外婆昨天晚上摔倒了，现在在医院，你马上回来。”

“哦，哦好好。”

几乎是跪在床上接完的电话，感觉就像恶梦成真，无奈，无法呼吸。

坐上飞机，不安的感觉又再次袭来，感觉就像一个巨大的吸尘器一直吸着我的脚全身都紧绷着，不停的点进手机的聊天框然后退出，点进退出，点进退出，好像没有什么是真实的，好像下一秒一切就会改变。

这种不安到底是预感还是自做孽？

几乎是同时脑子里闪回到在英国独居的时候，浑身开始抓耳挠腮。

当时的场景就像蒸锅上的螃蟹，螃蟹感到不安开始吃旁边的姜，而我当时也是这样，不知道发生了什么就不停的吃着东西，肚子几乎隆起，但依旧不停。每天食物好像成为我唯一的安慰，几乎是每天想着，吃下，但依旧不满足，吃完，愧疚和后悔开始吃我，

几乎和矛盾成为室友，什么都可以吃，吃什么都后悔，无论吃了多少，依然饿着不满足。

看着镜子里长胖的自己，只觉得恶心，便很少再看，那以后突然不知道怎么了，也许是习惯了，也许是真的吃什么都没什么味道了，恢复正常了，只是有时吃饭时会觉得好累。

伦敦市中心宽广的大马路上几乎可以容纳所有类型的人，但走在没终点的大马路上，我纠结的时间不比在分岔口纠结的时间少。

空中的时间好像真的比地表上的慢，周围人都寂静无声，只有飞机的发动机声。但思绪却依旧跑的飞快，想着是不是我唯一可以做到好的事情就是厌恶与伤害自己。

眼泪伴随着呼气流了出来，那些奇怪的，不安的念头也跟着一起流出，奇怪的是，看起来更悲惨的我却感觉好多了。

也不过3个半小时就回到了家，打着车去往医院的路上，脑袋里空空的什么也没想。

下了车，四周也有下过雪的痕迹，不过只存在一些草丛，花朵上，太阳出来把地表上的雪都晒化，感觉也没那么湿冷了。

微风徐过，将花朵上的雪吹落下来，花朵抖抖湿润的花瓣继续生活着，心里坦然下来，我知道那不是死亡的日子。

秋天阿姨的画面不停在眼前闪过，不过我就这样接受着那种揪心感不再去抵抗它，直到来到外婆的病房，我大步走了进去。

外婆坐在病床上，吃着水果，见我挥了挥手，看起来已经没有了大碍。

“外婆，您没事吧。“我在外婆身旁坐下。

“没事没事，就摔了一下，已经没事了。“外婆笑笑，阳光照进来打在她的脸上。

外婆转过头迎着太阳，感叹道“今天天气真好啊，好几周都没出太阳了呢。“

接着回头看向我笑道“大概是若以回来，所以太阳特地来看看你呢。“

我怪不好意思的笑笑，没再说话。

母亲走进来看到说道，

“不好意思啊乖，我太着急就把你叫回来了，没啥大事，你想继续去散心就去哈，没得啥子大事。”

我点点头回答妈妈道，

“我理解妈妈，你也别太担心，一切都会好的。”

妈妈笑了，那一刻所有过去好像真的过去了，我只觉得妈妈还在真好。

妈妈坐在我旁边，就这样坐了好久，等到医生说没问题，我们才回了家。

回到自己的床边，只觉得一阵很强的共感出现，不知道怎么描述。

回想着早上的恐惧好像体会到母亲的感觉，好像每个夜晚母亲也会和我一样担忧那些想法成真，秋天阿姨的离世种下了种子，人死为自然规律，但活着的每日却因此揣揣不安，始终害怕下一个秋天阿姨的离去。

那时我想着母亲，不再是怨恨而是同情。

也许同情一个人太久，就会承担起别人的那一份悲伤，不过恰恰相反，悲伤不会消失，只会增加。

但我同情母亲不是说我原谅了她每次的回避，而是我终于卸下来不属于我的那一份担子，可能母亲依旧不会改变，但至少我知道了为什么，为什么那份没由来的恐惧会无缘无故的缠上我，像我说的，事出必有因。

屋外可能一切都不会变，但怎么样呢，只要我走出这个门，它自然会变，有时只需要一点点勇气，相信我，若以，试一试吧，如果终日害怕，那还可活个什么劲，尝试往积极的方面想想吧。

事情整理完已经快到中午，正踌躇吃什么，林夏发来了微信。

“中午要不要一起吃饭？”

我翻了个身，爬在枕头上回道。

“外婆昨天摔了一跤进了医院，我早上就飞回去了。”

“已经没有大碍了，放心。”我补充道。

“那就好“林夏回道。

“那你还回来北京吗？“

“当然啊，我收拾几天去找你。“

“好。”

林夏没再回话。

努力的划动着屏幕但没有刷新任何内容，干脆点开林夏的朋友圈看起来。

设置的仅显示最近3天的朋友圈，没啥参考价值便点开置顶来。

映入眼帘的是和陈晨姜末去年跨年的合照，但也不介意，只是看着很烦便干脆退出了。

这俩年林夏生活中发生了什么呢，不禁好奇到。

于是给姜末打去电话。

“林夏啊”姜末回道，