我尚且可以怒火中烧因为脾气喜怒无常向刚申请上的好前程说再见了，林格终呢？

师姐，你呢。

我有一种堪称恐怖的预感，是的，它每次出现就是因为格终，她要一直这样下去，不可转圜地将笑留给剩下不明所以的人，到英国孤独终老，不让任何人找到，不为任何人做任何事，然后苟且偷生。

就这么苟且偷生下去，永远，永恒，陷入无尽的虚空，画地为牢。这何尝不是一种毁灭，唯一一种无药可救的毁灭，我坐在台阶上，突然对不知所谓的以后宽容起来，但越想越深，陷入一种不可自拔的美梦里。

提示音让我回过神，看向微信弹出的信息，才发现我刚才真的向谭且提交了编辑好不过一秒钟的辞呈，被他驳回了。

谭且把我留了下来，这在我的意料之中，他应该在想，幸好我没有去其他人面前说这件事，她们肯定会觉得我是个疯子，劝他赶紧把我开除。

很可悲，竟然只有他能懂我到底每时每刻在想什么。

我请了病假，不言而喻的默契在我和这个新任老板的氛围中沉默地蔓延开来，我们都只是为了找回同一个人，不止一副躯壳，我们，就是我们，全都希望她将心和灵魂找回来，有一个可以安置的家乡，为此甘愿做任何让步。

除了她自己。

“她一定就在某个角落坐着，我明白，真的明白。”

“这也是唯一一件我可以懂她的事，不知道为什么，我不愿意再跟谭且争论下去了，我想去布鲁克林。”

我在备忘录中这样写道。

大学时期，学生们办了几乎所有国家的学生签证，这是共识，学签之后几乎不太可能在工作上有什么出路，出国的道路，是我们这一代人的共识。

格终是我遇到的唯一一个反其道而行之的人，我从前不理解为了什么，现在也不。

我只是想找她说清楚，但死活都找不到她人，那就让谭且找去吧，我有些累了，这是在追逐林格终的路上，我第一次愿意停下来仔细看看周围，林格终在上海的房子，她说这里是家。

但对谭且来说，如果找不到林格终，每一分每一秒都是莫大的煎熬，有时候我在想，他真的从来不会累的吗？

和林格终的关系，从来不会疲倦的吗？我才到此地步，好像就已经开始自愧不如了。

我或许需要去布鲁克林思考和林格终的关系，既然突然想到这个地点。

其实我对这里一窍不通，只知道它的名字，刚刚搜过才知道是纽约的街区，原本并不好过的地方，全靠移民撑起后来的光明。

光明？我对此嗤之以鼻，一并表示目前为止还没见过几次光明，连历史书里也不多见几次，我们都没有勇气去做那个改变巨大的现状的人，我又在这种时候想起林格终，但是我需要冷静。

我目前的心力剩得不多，在枯竭以后，那天我看到林格终时，我只想把剩下为数不多的幸福和美好都送给她，不管她在不在意，需不需要，我都想要。

现在看来，即使我不算自作多情，也实在小看林格终太多，她从来都是可以靠自己一个人杀出一条血路的，我反而想要成为目光紧紧跟随的，那个台下的看客，然后叹为观止。

我的目光看向窗外前往布鲁克林的云层，没什么不一样的，只是突然又感到迷茫和犹豫不决，为了要不要放手，为了我自己到底算什么，如果她从来没有轻视我并且被我从最开始就察觉到了，那么我到底算什么？

师妹？

林格终，你真是找了个好借口。

又找了个好借口，我对此咬牙切齿，然后冷笑一声，蜷缩在经济舱的座椅里睡着了。

这些根本不重要，这是和林格终学的，我迄今为止仍然对她到底经历过什么一无所知，对她的一切一无所知，那些冰山一角，全部都是，我只是觉得我们应该分开一段时间了，不然是否会被她一直看轻下去呢？

不爱就是看轻吗？

是只把我当成一个无足轻重的小孩子说教算看轻我。

我想在这个纽约的街区做些什么，因为她。

我想找到我，我猛然惊醒，我竟然把自己给忘得一干二净，从头到尾，赤身裸体。