陈竟客给我的回答是沉默，他对于我予取予夺，什么都说好什么都同意，我总不能长长久久地扣住他，所以刚闹得很僵那几天，他东西很少，反正一礼拜旅游签，随便背了包坐飞机就走了。

前前后后三天，我以为只是做了个噩梦。

聊天框最后一句还停留在他说：行山，我们都冷静一下，这段时间先别见面了。

短短一句话。

不一样，噩梦是会醒的，现实不一样，只会长久拿刺痛的挫折，一点一点锉磨掉我的期待，让它们沉底，我始终都是清醒的。

我是被发小捡回家的。

我的第一联络人不是陈竟客，我们都是报喜不报忧的性格；也不是大哥和小妹，要是被他们知道我失恋到在兰桂坊买醉，足够被关在老宅问上整整三天了。

“我说，你就这么喜欢啊？”

发小半开玩笑地问，我摊在副驾驶，瞟了眼他手上亮到扎眼的婚戒：“已婚人士可以不发言。”

他略微色正，说出来的话还是混蛋：“不会好好说话就下车，我再晚来个二十分钟，你估计就喝大到上台举着手机哭天抢地向全世界宣布被甩了。”

“扯，”我挤出个笑，“我海量，千杯不醉，不行啊？”

实则不然，我已经醉了。

他显然是懒得理我，随口敷衍道：“行行行，齐千杯，那解释一下，之前对瓶吹的酒量，现在怎么就这点实力了？”

头好痛，我只觉得自己活像个鱼缸，听周围都有潺潺水声，光怪陆离的，心跳很响聒噪着。酒吗？缸里别的东西太满了，酒水浇进去，只能溢出来。

起因也简单，本来只是喝两杯，消消火。满杯碎冰的酒喝下去，除了虐待口腔黏膜和冰嗓子一时爽，到了胃里就变成温吞吞的暖意。

等我清醒过来，它们已经开始灼灼烧到心口，五脏六腑就挨在一块，烧得发疼。

有那么一刹那，我想打给陈竟客，和他道歉。

点进通讯录我就后悔了，道歉，道什么歉。对不起，我不该这么喜欢你，我不该把你逼这么紧，我不该占有欲太强，我不该没有安全感一直找你要个答案，对不起竟客，我错了。

那怎么样，道歉完了我会改吗，他会听吗？

下一次，还是会犯，不是吗？

想着想着就开始翻聊天记录，好习惯，完整地说是——好坏的习惯，我从不删聊天记录，有我联系方式的人太少，真的总聊天的人，我都从来没清理过。

存着存着，我几乎不会回看，现在看来就是大浪淘沙，在一堆废话里找一点，分手的慰藉。就这么翻找，酒吧中心DJ声放的太大，灯球的彩光沁进杯中，空杯，只有碎冰，所以杯壁的水珠化的也格外的艰难。

我耳机里的民谣完全听不清半个字，吉他拨弦听起来断断续续，好凄惨。可就算如此，我点进一个视频，里面的乐音却一字不落传入我耳中。

这是我们当时恋爱时，陈竟客在港那两个月里发来的。

k：其实我会唱歌的，别不信啊。

k：我和高中同学去KTV的时候，你还在上小学好吗齐行山小朋友。

k：［视频］

乐声放的很低，钢琴伴奏流淌在包厢中，不知道哪一年的视频了，我猜应该是二零一几年的？陈竟客只被拍了一角，拿着麦克风摆了摆手，不知道是对拍视频的人打招呼还是让对方不要拍他。

青涩的少年一闪而过，昏暗的灯光下，他对镜头笑了笑。

镜头温顺地挪到包厢内的大电视上。

说是唱歌，或说是边哼边念词，起码在调上，可陈竟客的嗓音很低很好听，一句句哼着，像极了连绵的密语。

“为将来的难测，就放弃这一刻。

或许只有你，懂得我。

就像被困住的野兽。

……

在摩天大楼，渴求，自由。”

我不知道，十七八岁的陈竟客唱这首歌是何心绪，也不知道把它发给我，已经二十七岁，隔了近十年的陈竟客再看是什么想法。这件事没后续，那两个月里琐事太多，这不过某分之一。

视频里的灯光也是朦胧不清，钢琴声密密塞满我的胸腔。

那，陈竟客，你现在自由了吗？

你十七岁所追求的，二十七岁拼命想要摆脱的，你究竟想要什么？

我知道没有。

我太了解他了，他所谓的逃避，依恋，深深的眷恋和恐惧我都理解，我都默默忽视了，在爱情里当成背景音，仿佛这些一切就全都不存在了。

我私心爱上他，又把他抱上神坛，不高不低够我能仰望他，让他也着不了地，后来一想，我也足够自私。

就这么胡思乱想喝了一杯又一杯，调酒师都看得有点笑不出来，不敢靠近也不敢退远，和我隔了整张桌的距离问先生没事吧。

有事，我特别有事。特别难受，不只为我，但主要为我。

“怎么不说话？”