妈妈那边的生活费会继续寄来。但光靠一方来维持这间房子的房租，老实说很勉强。妈妈现在是全职主妇，收入来源于新的丈夫，所以请求“多寄一些”是不合情理的。

妈妈有妈妈的生活，她一定也在拼命维持新家庭的平衡。前夫的孩子带着金钱上的要求出现，光是想象就让人感到窒息。不能给她增加负担。

自己的存款是有的。至今为止生活费的盈余，加上曾经各种兼职的工资，相当一笔数目正安然躺在账户里。填补几个月的空缺，绰绰有余。

可是。

“几个月”，到底是什么概念呢？父亲什么时候才能恢复到以前的薪资水平呢？说到底，根本没有恢复的保证吧。

中老年人的减薪，多半不是会恢复的东西，而是从此开始的下坡路。爸爸说不是裁员，从某种意义上来说或许不算是好事。

裁员是一次性的事件，而缓慢的待遇恶化则是一个没有终点的过程。

如果是暂时的缺口，可以用存款来填补。但如果是永久性的减少，就必须增加收入来源。

房租、水电燃气、伙食、学费、衣物、通信、社交——虽说我并没有社交——将这些逐项分配，归入每月的预算……

当前支出的合计，伙食费能再压缩一成，即便如此还是不够。衣物费除去必要的部分几乎为零，没有削减的余地。通信费已经是最实惠的套餐。水电燃气虽然有节约的余地，但冬天就做不到了。

说到底，在房租这个巨大的固定支出面前，所有的节约都只是杯水车薪。

我不由自主地把手伸向茶几上的香烟。

“……话说，香烟的价格，也不容小觑啊。”

小声嘀咕完，我稍稍笑了出来。没有为嗜好品花钱的爱好，真是太好了。假如我是个老烟枪，现在比起房租，烟钱更会成为严重的问题吧。

依赖到那种程度，一定戒不掉了。抱着戒不掉的东西节约，只会让本就狭窄的生活更加狭窄。

这么一想，凡事适度就好。在依赖之前，能拥有不必依赖的体质，真是太好了。

其实，乐观地撑过几个月的选项，当然也是有的。可惜“嘛，总会有办法的”这句话从未载入过我的字典。以前没有，以后也不打算有。

被背叛也无所谓的人，才能拥有奢侈的乐观。我的人生经验，已经充分教会了我，我是一旦被背叛就无法无所谓的人。

幼时父母的离婚也好，祖母的死也好，都是直到最后一刻看起来还“总会有办法”的事物的终结。以为总会有办法，结果却没有办法。

正是这些的累积，造就了今天的我。如果要相信什么，我只想相信概率高的事物。

——也就是说，需要再增加一条收入来源。

便利店的排班已经是每周四次，再增加的话，和学业的兼顾就会变得岌岌可危。要维持良好的偏差值，必须确保一定的家庭学习时间。

不管在学校吸收得多么高效，带回家加以巩固的工序是不可省略的。削减睡眠时间虽是最终手段，但我想尽量不这么做。

睡眠不足会钝化判断力。失去了判断力，就本末倒置了。

那么，便利店之外，时薪效率更高的工作……

思绪快要飘进汪洋大海时，我摇了摇头。今天，就别再想什么有建设性的事了。这种日子，睡觉最好。

然而，大脑并不会那么轻易地听话。裹上被子后，房租的数字、父亲的“抱歉”，断断续续地在脑中回响。

时不时地，还混杂着妈妈说过的“真是个好孩子啊”。

好孩子。好孩子是什么呢？是不让人操心的孩子的意思吗？还是说，仅仅是配合着对方的方便、安安静静不惹事的孩子……

结果，真正入睡时已经过了深夜。

翌日早晨，在闹钟不知道重复了第几遍的电子音中醒来。比平时晚了三十分钟起床。

因为睡得很浅，身体感觉沉重了许多。这种情况，所有动作都会慢上一拍。刷牙也是，穿上制服也是，比平时稍微多花一点时间。

即便如此，也没有迟到，恰好卡在上课铃正式打响前走进教室。

与人寒暄，向若干人分发流于表面的、形式上的“早上好”。在自己的座位上坐下，取出教科书和笔记本。

表面上，是和平时一样的自己，但我明白，思绪的某一部分，一直投入在别的方向。

第一节课是数学，正弦定理的证明。

第二节课是国语，夏目漱石《心》的精读。当老师朗读到“精神上缺乏上进心的人是蠢货”那句名言时，我不知为何，脑中浮现出爸爸的背影。

不是因为缺乏上进心才被降薪。恰恰相反，正因为怀着上进心勤勤恳恳地工作，才被公司牢牢拴住加以榨取。

夏目漱石的时代过去了一百多年，在这个国家，“努力就会有回报”似乎依然只存在于童话里。

第三节课是化学，元素周期表的倾向与电子排布。

无论哪堂课，信息都只是从耳边流过。若在平时，教师的话语几乎能全部吸收，可今天却有种连一成都留不住的感觉。

记笔记的手，停了好几次。邻座的女生好像往这边看了一眼，也可能是我的错觉。

午饭吃了什么都不记得。昨晚没有准备便当，应该是在小卖部买了面包塞进嘴里，但完全想不起什么味道。

下午的课结束。回过神来，教室里只剩下零星几个学生。

而我呢，正茫然地望着窗外。操场上，足球部已经开始训练了，吆喝声从远处传来。

即将步入五月，白昼变长了，天空还很亮。

正要把票据夹放进书包，手却停住了。夹在钱包里的收据，是在车站便利店买早餐时的。金额微不足道，但现在，它却格外沉甸甸。

说起来，我的生活好像一直是这样。

总是缺了点什么。总是摇摇欲坠。永远在计划着什么。只能以这种方式活着。

父母离婚的时候也好，祖母去世的时候也好，开始独自生活的时候也好，我总是先于感情进行着计划。比哭泣更快地打开存折，比悲伤更快地制定打工行程。

这是否是正确的处理方式，至今我也说不清。但只能那样做。不知道其他方法，也没有去了解其他方法的余裕。

……

我提起书包。

算了，今天就回去吧。回去冲个澡，吃顿饭，然后睡觉。

这是最优解。人，在疲惫的时候思维质量会下降。那么，总之先睡一觉，有什么起来再想就好。

这样想着，即将走出校门时，忽然停住了脚步。

……啊。

还没把那个周边交给孤爪。

利用员工便利，第一时间买到了联动套餐。虽说思绪不定，身体倒是好好地执行了所有计划，没有忘记带课本和作业，没有忘记带给他的周边，也没有忘记往嘴里塞食物填饱肚子。

回想起值日生名单。今天——是了，他今天是值日生。也就是说，很可能还在教室。

就算是有排球部训练的日子，他也应该得先做完值日工作再去体育馆。如果人不在，打算去体育馆找他。希望不必多跑一趟。