凌晨偷偷出发的，等晚上到地方，腿都肿成水球，脚底板磨破皮，血呼啦差鲜红一片，染湿了破烂不堪的鞋袜。

我张望着这片陌生的繁华地带，再一次深深意识到我多蠢。

深冬腊月，三九寒天。

吐出的气都是浑浊的白雾。

没有雪，但刺骨的冷。

我感受不到，脸早就冷麻了，腿更是毫无知觉。

脚底下咕滋滋冒出的血，几乎要结冰，扎穿我生硬发紫的皮肉。

来了，又该往哪里去？

怎么找艾福轻？

我什么都没有。

我什么都做不到。

积攒数日的委屈化作盛大的悲伤，再愤怒再不平，也都被泪水浇灭了。

我忽地想到姐姐最偏爱的春天还没到，她还等得到吗？

明明也用不了多久了。

我哭得更大声。

该死的苍天，从不给她春天！

“‘爱父亲’，你名字那么难听，刻薄，你不难过吗？”

我觉得我的名字也好随便，艾一佳，爱一家。

不像为我自己取的，

但对比姐姐，我颇觉她更可怜。也不好意思说了。

她那时蹲在河边摘菱角，还是那副令人熟悉的委曲求全的怂样，跟包容天地不为所动的小菩萨似的笑笑，

“怎么会？艾福轻，爱扶亲啊。你是同我一脉骨血的至亲之亲，帮扶你，我心甘情愿。为你做的事，我也从不后悔。”

……

花言巧语。我“哼”一声撇过头，手指不自在地摩挲颤抖。

“我才不信。”

我疼得浑身酸胀牙关都在打颤。

逆来顺受，有什么用？你怎么就那么蠢！

那之后的几天我记不清怎么过的，脑子昏昏沉沉，最后晕在路边。

再醒来，我又回到那令我恶心的地方。

逃不走，逃不走。

我要学习，我要读书。我躺在床上，看着父母欣喜地翻着所谓挑好女婿的册子，头一次那么深刻地理解那句好好读书有多沉重。

我要带着姐姐的份一起，考上大学，过好生活。

去一趟城里我已经知道了，那里的人就连衣服褶皱的细纹都恰到好处，那里的店面路过都是香的。

他们的笑，比县里每个人都刺痛我！

我坚决不要结婚，死赖在学校不回家。

甚至于以往讨厌的同学都越发可爱起来。

姐姐没了，我早该料到的，不仅是我自己没了隐形保护，还有妈妈的肚子，又大了起来。

没有多胎政策的当时，即便南县不发达，也算是跨了半步进新城区。

居委会下来了，党员们走访了。

有二胎的他们睁一只眼闭一只眼，就像给了莫大的仁慈。

但谁也不敢进犯。

所以多年偏爱男孩儿的他们，就算有了我和姐姐，也只能打碎牙咽肚子里，始终没有再生。

生怕被居委会找上，交钱不要紧，最怕被打回乡里。

不然就是影响官儿的政绩，要被收拾的。

也难怪他们不找姐姐。

怕是巴不得她死了。

我一脸冷漠地看着他们，心里无时不刻地期望那条生命，一定得是个女孩！

没有姐姐的生命是孤独的，没有那抹远在几十里外的挂念。

我很难受，但不敢停笔。

艾福轻的每一句话音，终年不休萦绕在我耳畔。

学习，加油，风光无限。

带你风光无限。

我疯了一样地背书，做题，拿出了十多年来从未有过的干劲。

一边学，我又一边帮校门口的小卖部老板拉货，收银。

就是姐姐最初在那里时。

拿到的钱，大半给父母，再把一次比一次进步的成绩单交上去，磕头请求，终于让他们消弭了点让我结婚的念头。

我怕我坚持不下去了，我每天看着拉货的那条白花花的路，火辣的日头打在我身上，大汗淋漓。

来来回回，经久不散，没有尽头的路，麻木的路，悲凄的路，形单影只的路。

我力气越来越大，有时候也会因为货物的重量虚脱，当头砸到砾石路上。

没人发现，醒过来擦擦额头的血，再接着往上爬。

如同西西弗斯推不上山的巨石，那些货永远拉不完。

我永远没办法解脱。

我只有这一个想法。

我不知道我活着有什么意义。

考试成绩终于在一个根本比不上顶尖的档次稳稳停住，再也爬不上去。

我指甲扣进肉里，咬紧嘴唇，差点把眼球瞪出来。

为什么。为什么。为什么。

我没用，我做不到。

要是我是姐姐就好了，要是留下来的是艾福轻就好了！

她才是那个该读书的，我是最没用的那个啊！

为什么……偏偏是我留下来呢？

怒意翻江倒海，我痛苦得干呕，只能吐出些酸水。

从此以后我的疯魔更加严重。

每晚学到凌晨三点，困了，就用针狠狠扎大腿。

细细密密的洞渗着血，我全然当没看见，趁着清醒多背几个单词，背模版。

后面阈值拉高了，针没用，换成小刀。

小刀再没用，就换螺丝刀！

两条腿被我折磨得不成人样血肉模糊，我却流着眼泪还嫌不够。

怎么办？

考不上怎么办？

而那两年唯一一次笑，恐怕就是回家收衣服时，看到母亲襁褓里咿呀学语的婴儿，是个女孩。

真好。

看到她，我就止不住想到艾福轻。

但我知道她不是。

姐姐，她是我们的小妹。

——TBC——