因为懒得用清理一新（主要是火蜥蜴的焦痕用普通魔法很难去除，需要专门的魔药洗涤剂），我就随手扔给了亨德森先生。

我继续往前看。

【8月20日，三楼S.S.I，诺拉，黑色长裤，膝盖处有绿色荧光黏液。备注：黏液遇水发光，吓了伙计一跳。】

【8月17日，三楼S.S.I，诺拉，黑色衬衫，胸口处有粉红色粘液。备注：遇水会不断冒粉红色气泡。】

……

看着台账上密密麻麻记录着我这几个月来的“邋遢史”，我作为一个霍格沃茨学霸的自尊心受到了极其沉重的打击。

如果这本账本流传回英国，我的脸算是彻底丢尽了。

“咳咳。”我心虚地咳嗽了两声，把账本合上。

污染源很明确了。

是我那些残留着神奇动物□□的衣服，在老式烘干机持续的高温水洗中，产生了一种低级的、自发性的魔法磁场。

我深吸一口气，从袖口滑出魔杖，对准那台正在喷吐紫色蒸汽的烘干机。

前面的店堂里，蜘蛛侠的声音正在极其配合地拔高。

“哇哦！亨德森先生，您看外面那辆跑车，那轮毂太帅了对不对！哎呀，别往后看，那边正在释放静电呢，对视力不好！”

在这完美的噪音掩护下，我压低声音，手腕快速抖动。

“万咒皆终（Finite Incantatem）。”

一道微弱但极其纯粹的银光没入烘干机的滚筒。

原本还在疯狂喷吐紫色蒸汽的机器猛地瑟缩了一下。

紧接着，我又快速补了几个咒语。

“咒立停（Aperare）。”

“恢复如初（Reparo）。”

魔杖的光芒在杂乱的后台无声地闪烁。

奇迹般地，传送带停止了倒转，发疯的熨斗像是失去了动力的玩具，无力地趴在了熨衣板上。

那令人窒息的荧光紫色蒸汽也迅速转化为了普通的热水蒸气，消散在空气中。

一切恢复了正常。

只剩下一股略带焦糊味的普通干洗店味道。

我把魔杖收回袖子，整理了一下仪容，装作若无其事地从后台走了出来，顺手用袖子擦了擦额头上并不存在的汗水。

“搞定了，亨德森先生。”我拍了拍手上的灰，“只是一次严重的温控器短路导致的静电爆燃。我已经切断了所有的故障线路，它们现在很安全。”

亨德森先生从柜台下小心翼翼地站了起来，看着恢复平静的店面，长长地舒了一口气。

“上帝啊，我还以为我这家老店要被什么脏东西给毁了。”老头激动得眼眶都红了。他一把拉住我的手，“谢谢你，姑娘！我知道你们公司最近效益不好，连门牌都快掉下来了，但你们这群搞科学的年轻人，技术是真的没话说！要不是你，我今天非得破产不可！”

我尴尬地抽回手，心里充满了“自己惹祸自己修还要被当成好人”的强烈负罪感。

“这是我们应该做的，亨德森先生。毕竟那些报废机器……确实是我们公司的责任。”我干巴巴地回答。

“为了表达我的感谢，”亨德森先生转过身，从收银机抽屉里翻出一大把印着他头像的干洗券，一股脑地塞进我和蜘蛛侠的手里，“拿着！这是本店的至尊免费干洗券，一年有效！你们以后不管什么衣服，只管拿下来，我不收你们一分钱！”

我看着手里那厚厚一沓免费干洗券，哭笑不得。

这算什么？因为我的魔法残留污染了他的店，所以我获得了一年的免费魔法清洗服务？

走出干洗店，纽约正午的阳光有些刺眼。

蜘蛛侠手里也捏着一把干洗券，他低头看了看券，又看了看我。

“说真的，”他隔着面罩，声音里带着明显的笑意，“你觉得他会接受我把这套红蓝相间的紧身衣拿来免费干洗吗？我这套制服可是不能机洗的，会缩水。”

我瞥了他一眼，把手里的干洗券分了一半给他。

“拿着吧。就当是感谢你刚才极其精彩的‘注意力转移战术’。”我把干洗券塞进他的手里，“还有，下次别再随便对那些发疯的机器喷网了，清理起来很麻烦的。”

“嘿，我那叫街坊互助精神。”他把干洗券小心翼翼地塞进腰间的暗袋里，“不过说真的，我们刚才配合得挺默契的，对吧？我负责安抚民心，你负责在后台……呃，‘切断电源’。这简直是好莱坞电影里经典的双人搭档戏码。”

“勉强算个及格的群众演员吧。”我嘴角微微扬起一个极小的、几乎看不见的弧度。

“谢谢夸奖，长官！”他显然捕捉到了我态度的软化，开心地在原地蹦了一下。

“走了，回地下室写检讨了。”我挥了挥手，转过身，走向通往神盾局地下总部的那个破旧楼梯间。

“再见，工程师小姐！”他在背后喊道。

我没有回头，只是在走进楼梯间阴影的那一刻，看着手里剩下的几张干洗券，忍不住轻轻笑了一下。

有这么个聒噪的家伙偶尔帮忙打个掩护，似乎……也还不坏。