“比如？”

车停在一家大型商场的外部场所，有礼宾迎接，看起来师姐是这里的常客，门口明晃晃写着VIP停车位几个大字。

我们没有着急下车，里面还分地上和地下，地下有内部通道，天气不好路也难走，林格终把车开到了离电梯口近的一个位置。

“比如，下次不要再穿这双鞋了，这次就当长个教训，或者说我自讨苦吃之类的。”

我想了想，这好像是林格终可以说出来的话，她的性格像奥利奥，不管里外，接触多久，最后都会发现她就是一个彻头彻尾的“硬心肠”，说是完全的自我中心也可以。

可能是因为水土养人。

“我没有资格跟你说这些，欲词，你本来也不是需要什么事情都照顾好的小孩子。鞋子不合脚，你会自己决定扔或者不扔，很多事情都是，把你带来买双新的，只是因为猜到你已经快走不动路了。以前我刚穿高跟鞋遇到这种时候，总是希望有人过来能让我少走几步路，或者赶紧回家好解脱。”

直到林格终解开安全带的声音在车内响起，我终于如梦初醒，手上翻绕几下，跟着她一起下车。

这是我第一次见到林格终开车的样子，她的长发乌亮，如今好像习惯被指尖盘成发髻，前额也不再留下碎发，就那样慵懒地躺在狭窄的空间里，没有从前偶然还会发生的紧绷，没有浓妆和长到不方便行动的美甲，皮肤很白，被宽大的黑毛衣包裹着，不算特别鲜艳的红被藏匿进深处，扬起脖颈时会让我不自主地想要用棉花塞满她薄如蝉翼的脊背。

然后紧紧依赖上去，让她不得不听我诉说，哪怕是多一点的可怜也好，怨恨也好，拳打脚踢和恶语相向，我还没见过这样的她，哪一面都好。

我选了一双和师姐的衣服相衬的新鞋，很舒服，如果没有遗留的剧烈痛感，应该会健步如飞，或许是我们运气好，或许是因为格终在，连带我做的选择也是适合自己的了，原以为要挑拣很久的事情，处理起来迅疾到我们两个都意料之外。

“再拿双那个纯黑的运动鞋，号码一样，让她试试，这双包起来。”

我在伤口自愈之前都没有办法走路，到这时才有点自知理亏地低下头，她在我旁边坐下，裹紧外套。

“高中的时候受了欺负就跑我这里哭，怎么现在这么能忍了？你以为这是长大了？”

我不知道该点头还是摇头，林格终递过来一个创口贴，我接过，缓慢撕开塑料纸粘在伤口上，又听见她隐忍的叹息。

“年少成名，走得快到别人看不见就会少很多人味，也不明白很多需要阅历才能深切感知的道理。那样呢，人就会变成并非自谦而已的傲慢，会真的目中无人，高高在上，也会在任何打击来临时一蹶不振，然后就这样销声匿迹了，不管以前拿到多高的成就，就是一瞬间都像完全没有存在的痕迹，然后陷入只想紧紧抓住从前不放，不肯往前看的死循环。”

我一边试着店员找来的运动鞋，小心翼翼地尝试移动、跺脚，发现每一次都还是钻心的疼，但起码比刚才好太多了，起码可以用正常的步频走路，不会因为谁的等待时间太长引起某种难耐的焦虑。

“我告诫自己不要成为那样的人，所以后来一帆风顺对我来说也是平平无奇的事，在得到的那一刻它就已经成为过去了。没有新的磨难，我只能反复咀嚼以前让我想不开的痛苦，一点点拼凑完当时的感受，靠这些和别人共情，尽力发现一些新的体会和办法，这样就不至于在所有人眼里都显得非常冷漠，人是群居动物，我不可能既要世俗的眼光堆砌起来的成就，又把自己关起来闭门不见，没有任何人有义务追捧我的清高。”

我告诫自己不要成为那样的人，然后眼睛红了。

“跳脱出这些，跳脱出我绞尽脑汁想到的这些，我就未必能做出一个在别人眼里属于成年人的决定了。没有合适的社交关系，我只能空想，这或许适合我，但是有感同身受的人在旁边搀扶，才会觉得轻松一些，也让绝望减少一些。”

我的卷发缠在了脸颊上挥之不去，师姐站起来，弯腰帮我捋顺放在耳后，她不准备接着说下去了，不管我明不明白。

“能走吗？回去吃饭吧，阿且发消息说现在赴约还来得及，一下飞机就赶过来，你行李应该也在酒店。”

我们又在回去的车上聊了很多，我也想在牛津继续读博，学术压力实在太大太紧凑，和朋友们聚餐的时候也会觉得好像留在这里也不错，也有比家里好的地方，饭实在太难吃了，异国他乡的，一个人难免有些孤独，不是可以靠同乡的慰藉撑过去的…

这次，林格终大部分时候只是安静地听着，我有一种回到了高中时代的错觉，有一种只要一股脑地倾诉完就可以睡个安稳觉的错觉，有一种心乱如麻的错觉。

其实就算这样，林格终也能发现她的话真的少了很多，看起来也难以放下心防了，如果这就是欲词所谓的长大，就是违反和强行抑制自己的本性，就是为了徒有其表的鞋吃能算得上是刀尖舔血的苦头，那她宁可自己当初没有对朴欲词说出去看看的鬼话。

把她现在的想法统统摇空然后灌输新的？

想什么呢，她是她自己。

「阿且，又欠你一笔债了。」

手机屏幕熄灭，再跳出来的消息林格终没有去看，余光瞥见语气已经比当初平淡许多的女孩，现在已经闪耀到难以琢磨却不自知的女孩，不禁失笑起来。