“我第一次坐飞机的时候，算不上期待，不过很紧张，怕一个人在机场里手足无措，像个无头苍蝇团团转，怕别人投来的眼光不太好看，走之前刷了点攻略视频，越刷越心慌。”

那一届高三出了两个传奇，一个是林格终，另一个是她从小就认识的玩伴，两个人从头到尾霸占文理科断层第一，小地方的教育资源实在不堪，第二名只有五百多分，竟然在全市都排得上号。或许是山后的坟头看不下去把自己烧成烟了，才请到这两个神仙下凡，一届两个稳七百，老师们那时候脸都笑烂了。

“景色很漂亮，经济舱的座位很小，也不舒服，没有高铁方便。不过是年纪小，阅历不够，才会什么事情都担心这个担心那个，也容易羡慕。可人生是自己的，太在意别人的看法只会失去一切，况且如果真的有谁因为别人的第一次就冷嘲热讽的话，只能证明我站得还是不够高，我得反思为什么我还有机会接触到这种人，指望别人改变当然是天方夜谭了。”

我没有立即跟着人潮离开，只是插着口袋站在廊桥前面，静静地看着，想起师姐有点倦怠的笑容和不离手的烟，和她说过的每句话——当然是无法想全的，每每抓到空隙的时间，我就试图这样做，或者在某个特定的场景面前，我就想起有她在的当时，然后任凭回忆将苦涩包裹一会儿，直到再度转醒，那点阴暗的角落被一缕仙气吹散，她的残影悄然而归，我又靠这点不多的鲜活供应血液回暖，能再生活一会儿。

寿命就是这样延续下去的，这并不是死到临头才来算的减法，是我多活一天，一天天的昨日攒起来，才才能记在下一个黎明来临前的账簿上。

“我到上海了。”是同学群，他们约了今天聚餐，听说我要回来，就直接把日子定在了我落地的这一天。

其实我还有几天可以留在英国多玩一会儿，如果不准备留在那里工作，回去就困难了，那些很多人看起来觉得惊叹的标签都约等于不复存在，在牛津的那几年，到今天回过神来，我只觉得像是黄粱一梦。我真的在那里呆了很久吗？最开始是怀着什么样的心情和泪水拍下第一张伦敦傍晚的美丽黄昏呢？

屏幕上传来三三两两的回音，叫我快点过去，菜都凉了。

我只是无奈地笑一下，看着出租车越来越近，终于提起行李往出口走去。本来就是繁华地带，市区中心的建设不会轻易变，除了人流多一些，来来往往的人们比我出国以前更加会打扮一些，其他的应该跟我走时差不太多，我和这里只有两面之缘。

安检机没有顺利刷过去，我手忙脚乱地翻包找证件。

“小姑娘哪里回来的啊？你退后重新刷一次，有签证的伐？”

我突然想哭，然后就真的很丢人地落下泪水，耳边又传来一句别着急，等闸机亮了绿灯，我小声冲他说谢谢，像个长久无处发泄的孩子终于找到回家的路，又觉得这样不妥当，赶紧跑进旁边的卫生间，对着镜子抹几把脸。

我在飞机上是睡不好觉的，十几个小时，就算穿着漂亮衣服，整个人看起来也已经憔悴不堪了，想起包里带了洗面奶的小样和气垫口红，我赶忙补了个淡妆，又把头发一梳，扎紧绑到上面去，出来时看了下手机才松气。幸好司机接单时离得远，过去正好。

好像人生的进程已经紧张到没有时间缅怀和痛痛快快地哭一场，都是这样的，短信的催促，电话里的不耐烦，我实在太久没听过一句安慰的话了，紧绷的神经突然就安定下来——我想起自己没带雨伞。

幸亏机场有便利店，再这样一通折腾下来，我上车时已经没有体面可言了，司机倒是面色如常，只是路上开得飞快，恨不得下一秒就开窗把我扔出去拉倒，我抿唇，一言不发，对接二连三的倒霉事件没什么感想，这要多谢林格终，她把我的急性子磨得很耐造，我每每能在这种时候冷静，是想起她帮我解决了所有烦恼的那天。

“就算每一秒钟都有新的倒霉事，抱怨能有什么用呢，抱怨完了，事情堆在一起，就完全没心力面对了，只会想着逃避，其实什么事都很简单，承认，然后解决，解决不了就等，还能怎样呢，人生就是一辈子的鸡毛蒜皮而已。”

我很想问他们林格终会不会来，她不在这个群里，我没有她的联系方式，虽然有电话，但她要是很久不用了呢，要是不记得我了呢，那我打过去的意义又是什么。

“你想做就做啊。做了你会开心吗，不做你会后悔吗，做了的结果你可以承受吗？事不过三，只问自己这三样，最后也许会发现，只是想而已。”

那道声音萦绕在我耳畔挥之不去，直到我走进饭店大堂也还没有回过神来，转头放伞时，就瞥见外面的两道身影挽着手朝里面走来，我看见那张日思夜想的侧脸像是感应到什么，目光暗流涌动般隔着看不清的透明色冲向我。