（2026年7月28日正式开文）

已完结

下一本：《不好意思我们是对家》言情

看完这一本的转移一下呀。

﹣2014年4月9日晴

今天，我又去医院了。

我在半年前确诊抑郁症了。

是中度的。

我也不知道我为什么会得这样的病，明明我父母对我很好，家庭环境也不错，我还是独生女，根本不会存在父母偏心问题，可到底是为什么？

哦，我知道了。

那时我高一，刚从老家到这里，因为性格孤僻，不爱说话，所以我只有一个玩的最要好的朋友，而剩下的人，也开始孤立我，于是我变得更加内向。

呵，那时其实我是有一点点难过的，大概就是在高一的时候，我就已经患上这样的病了吧。﹣

好啦，今日份日记终于写完了，终于能伸个懒腰了，今天我的书桌上比较乱，就在客厅的茶几上写的日记。

医生今天说了，每天写日记，有助于我发泄情绪，但我感觉好像没什么用，越写眼眶就越酸涩。

我抬起头，正打算把今天的日记交给家庭心理医生查看的时候，就看见了我将近半年没有见过的水果刀。

自从我的抑郁症病例下来以后，我的父母就再也不让我碰任何尖锐物品，以至于我每一次犯病都带有恶狠狠的咬在我的胳膊上。

哦对了，其实我偷偷买了一把小刀哦，就在我的书桌抽屉里面。

由于我已经很久没有见过小刀了，所以情不自禁的盯着那把刀多看了一会儿，也不知道怎的就发起了呆。

这个时候我的母亲也洗完碗，刚好走了出来，她看见我直愣愣的盯着那把刀，吓得立马把刀扔了。

在我还没有反应过来的时候，她紧紧地抱住了我，我能感受得到，我的母亲在哭，她温热的眼泪打在我的脸上，我也反抱住她，在我都没有意识到的情况下，我竟也哭了？

其实我知道的，他们真的很关心我，所以我绝对不会轻易自杀的，我为了他们，也为了自己以后的未来，一定要好好的活下去，我要去追逐自己的梦想，去追逐心里面的那束光。

所以为了不让他们担心，我决定努力扮演好一个普通人，可能是我的演技太差了吧，梁萱和我的父母总是会莫名其妙的心疼我。

好啦好啦，我知道我不能再这么伤感下去了，否则病情会加重的，我不能再让这么多在乎我的人因此而感到担心了。

我深吸了一口气，可我发现这次泪水远比想象中的凶猛的多。怎样平复心情都不管用，看来只能用那样的方法了。

我抱着母亲，抬起了手臂，张嘴咬去。

每一次都只有这样才能使我的眼泪止住。

不过这疼没有白挨，所幸泪水终于被止住了，我感到了无比的自豪，但是比自豪更重要的，是哄好我的母亲。

过了一会儿，家庭心理医生来了。他先是看了看我眼眶中还残留的眼泪，又看了看我母亲憔悴的神色，无奈的叹了口气后，才问道：“你们刚刚发生了什么事情啊？一个一个的脸色这么难看。”

我还没来得及张嘴说话我的妈妈就抢先着替我回答了，听完了事情的来龙去脉后，那位心理医生无奈的摇了摇头，“我知道你家孩子心里发生了这种状况，你作为母亲是很难接受，可是你也不能太过于敏感了呀，像心理障碍这种病症，对着某个事物发会儿呆都是很正常的，不要给孩子带来太多负面情绪，你明白吗？”

这个时候我坐在沙发上，看向被医生教训的母亲，有一瞬间我好像看到了小时候受训的妈妈。

心理医生看完我的日记本以后，面色开始愈发沉重，后来，他把我的母亲叫了出去本来是想要商讨什么事的，这时，我的父亲也工作回来了，就一同被叫出去了。

很好，这个家里面只剩下我孤零零的一个人了，我不知道为什么，又想哭了。可我在警告自己不能哭，因为我的眼泪一旦不争气的留下来，父母绝对又会因为我而变得更加憔悴。

差不多就这样将眼泪憋了五六分钟后，我的父母一同回来了，虽然他们掩饰的很好，但我还是从他们微微泛红的眼眶看出来，我的爸爸妈妈刚刚好像流眼泪了。

都怪我。

是我的病导致他们吃不好，睡不好，还经常哭的。

在遇到“他”之前，我都在这样自我内耗。

我，一定要好起来。

不能再让他们继续为我操劳下去了，我要笑，我要开心，我要一直活着。

是我的父亲走过来，在我眼前打了个响指，才将我带有一丝丝正能量想法换回来的。

“泠泠，发什么呆呢？回屋睡觉去好不好？”我刚从发呆的境界里面缓过来，还没有来得及察觉父亲说的是什么，抬起头便对上了父亲那双满含慈爱的眉眼，我往上看，看到了我爸爸的皱纹与白发，又往下看，看见了父亲明明很想哭，但却不得不牵起笑意的嘴角。

我刚一关上房门，我的眼泪便夺眶而出，从我的脸上流下来。

忽然间我感受到我胃里面翻涌的东西，便立刻冲进了我卧室里的卫生间，开始不停的吐。

很快，我的晚饭就被吐了干净，但至少我的胃里舒服了。